Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 01 июня 2012
Уверенность в себе. Что это? Умение идти вперед зная, что победишь невзирая не на что. Способность «знать», что все будет, так как нужно тебе. Страх, неуверенность, предчувствие неудачи – все это отметается в сторону непробиваемой верой в то, что цель будет достигнута. Полезное качество. Иногда кажется, что одной такой уверенности хватит, чтобы приманить удачу и пробить любую стену. Верю ли я в это? Скорее да, чем нет. Хотя у меня самого так выходит очень редко. Маловато этой самой уверенности. Интересно, а как ее измерить и сколько надо, что бы Все получилось? Хотя важно ли это? Главное есть она или ее нет. И, знаете, наверное, это именно то, чего мне больше всего не хватает. Уверенности в себе, веры в себя, да и просто веры. Даже если какое-то время я начинаю верить в себя и в удачу, то первый же серьезный удар может запросто выбить из меня все эту наносную уверенность. Нет, так происходит не во всем, где-то я вполне могу побороться с судьбой, но как это обычно и бывает, мне нужно именно то недостижимое другое. Умирая от жажды, протягиваю руки к роднику, но не могу достигнуть его, на миг, поверив в себя, бросаюсь вперед, но спотыкаюсь о заботливо сложенную мной сами низенькую стену, упираюсь в непонимание, задеваю страхи, родник все дальше с каждым шагом, сдаюсь, сажусь на песок и вот уже я просто жду, когда что-нибудь, наконец, закончит всю эту нелепость, умирать от жажды мерзко, но я больше не верю в существование воды. Как-то так. Забавно, не правда ли? Есть ли выход из наших собственных лабиринтов? Где найти, и как набрать себе уверенности? Куда деваются силы, когда они так нужны? Кто ответит на все эти вопросы? Молчишь? Хотя, что это я? Бесполезно спрашивать «зеркало», которое не больше чем часть меня, ведь сам я не знаю ответов. Может, произойдет чудо, и я все-таки найду ответ или увижу протянутую мне руку помощи там, где совсем/больше/никогда не жду? Да вот беда, я в это совсем не верю. Ищу, иногда скатываюсь до надежды, но не верю. А ведь мы определились, что именно уверенность позволяет достичь цели. Замкнутый круг выходит. Не важно. Уходить ведь совсем не страшно, страшно начинать отсчитывать мгновенья, но этот страх я, кажется, уже победил. Отражение опять молчит. Неодобрительно смотрит на меня усталыми и немного грустными глазами и молчит. Понимающе киваю ему и отворачиваюсь.
Нацелен как пуля, как ветер быстр, летит вперед, преград не зная,
он твердо верит, он твердо знает, что цель достигнет, мечту исполнит,
В глазах его, горит вера, сомнениям места нет в сердце,
Таким как он не нужны крылья, они на небо взбегут за птицей,
Я тоже так хочу вот так верить, бежать вперед, сметая сомненья,
Но кто научит в себя поверить, найти где мне на то ответы?
Себя вопрошаю и небо тоже, скажи мечта ну где ты, где ты?
Раскину руки, поймать пытаясь, удачи ветер и свет веры.
Не прошло и недели, а я решил оставить новую запись на этих виртуальных страницах. Причина очень проста, меня задела за живое тема поднята я в недавнем разговоре. Но коль скоро я написал первый кусочек слабо связанный именно с сегодня, то стоит написать и второй. Итак, чего же нового со мной произошло, такого, что стоит записать сюда? Ммммм…. Думай, думай. Так, было много всякой работы, меня с моей командой зарегистрировали на турнир по ФБ, о, я же еще сходил с друзьями на фильм «Промитей». Подробности? Про работу рассказывать не буду. Турнир – это хорошая возможность запомнить эти выходные, поиграть с новыми людьми, увидеть старых знакомых и пообщаться с прекрасной темной эльфийкой, профессиональным орком и коварным хаоситом в команде собственной. Уверен, будет интересно. Фильм? Странное кино, по сути приквел к фильму «Чужой», немного противное, сильно разбавленное техническими ляпами кино про не столь далекое будущее. Зрелище на любителя. Чего я жду от грядущих выходных? Я уже написал про турнир и думаю, что он честно займет все мое время на эти два дня. Чего я жду и на что надеюсь, если сказать о будущем в общем? Ничего не жду. Надеюсь, разве что на чудо. Вроде написал все, что хотел и немножечко такого чего не хотел, а оно возьми и вырвись. Любопытно появиться ли здесь хоть одна страница, в которой я буду радоваться, а не как обычно изливать гадость всякую? Время покажет. (Вот видите, пытаюсь быть оптимистом и не говорить «нет» сразу.)
Нацелен как пуля, как ветер быстр, летит вперед, преград не зная,
он твердо верит, он твердо знает, что цель достигнет, мечту исполнит,
В глазах его, горит вера, сомнениям места нет в сердце,
Таким как он не нужны крылья, они на небо взбегут за птицей,
Я тоже так хочу вот так верить, бежать вперед, сметая сомненья,
Но кто научит в себя поверить, найти где мне на то ответы?
Себя вопрошаю и небо тоже, скажи мечта ну где ты, где ты?
Раскину руки, поймать пытаясь, удачи ветер и свет веры.
Не прошло и недели, а я решил оставить новую запись на этих виртуальных страницах. Причина очень проста, меня задела за живое тема поднята я в недавнем разговоре. Но коль скоро я написал первый кусочек слабо связанный именно с сегодня, то стоит написать и второй. Итак, чего же нового со мной произошло, такого, что стоит записать сюда? Ммммм…. Думай, думай. Так, было много всякой работы, меня с моей командой зарегистрировали на турнир по ФБ, о, я же еще сходил с друзьями на фильм «Промитей». Подробности? Про работу рассказывать не буду. Турнир – это хорошая возможность запомнить эти выходные, поиграть с новыми людьми, увидеть старых знакомых и пообщаться с прекрасной темной эльфийкой, профессиональным орком и коварным хаоситом в команде собственной. Уверен, будет интересно. Фильм? Странное кино, по сути приквел к фильму «Чужой», немного противное, сильно разбавленное техническими ляпами кино про не столь далекое будущее. Зрелище на любителя. Чего я жду от грядущих выходных? Я уже написал про турнир и думаю, что он честно займет все мое время на эти два дня. Чего я жду и на что надеюсь, если сказать о будущем в общем? Ничего не жду. Надеюсь, разве что на чудо. Вроде написал все, что хотел и немножечко такого чего не хотел, а оно возьми и вырвись. Любопытно появиться ли здесь хоть одна страница, в которой я буду радоваться, а не как обычно изливать гадость всякую? Время покажет. (Вот видите, пытаюсь быть оптимистом и не говорить «нет» сразу.)
понедельник, 28 мая 2012
Удача. Вот ведь интересная штука. Можно долго стремиться к какой-нибудь цели, выбиваться из сил, тратить себя, и в самый последний миг нечто, что вовсе от тебя не зависит, сдвинет равновесие и все окажется напрасно. Говорят: не повезло. А бывает и наоборот, нежданная радость сама свалиться в руки. Ура, ты выиграл в лотерею, выбранный путь оказался абсолютно верным, твой игральный кубик выбросил шестерку. Вот ведь свезло, - скажут люди. Если сформулировать иначе, то удача это когда в твою пользу оказываются те факторы, которые никак не зависят от тебя, но влияют на твое существование. Где бы набрать побольше этой самой удачи, ну или научиться отгонять ее сестру, для которой нет больше радости, чем смотреть на твое растерянное/расстроенное/испуганное лицо? Жаль, но я опять не знаю ответа. Я никогда не выигрывал в лотерею. Мои вопросы к «зеркалу» вообще все больше остаются без ответа. Играя с судьбой в игру под названием жизнь, я уже провалил несколько очень важных бросков. Теперь мне даже немножко страшно бросать кубики. И боюсь даже не того, что игра внезапно закончиться, это как раз совершенно не пугает, боюсь увидеть единичку на еще одном очень важном броске. А вот еще интересно, влияет ли вера на реальность? Кто-то говорит, что мысли очень реальны и творят бытие. Не знаю. Я пытался верить, надеяться и даже думал, что получилось, но мои мечты все равно разбивались вдребезги. Может мало продержался? С другой стороны я еще как-то ползу, невзирая на то, что осталось у меня в голове сейчас. Но быть может, меня держат на плаву мысли других? Интересная мысль. Надо схватить ее за хвостик и немного покрутить. Говорят, бывают люди, которым жутко везет в чем-то одном и совершенно не везет в других делах. Может мне тоже везет в чем-то, чего я никогда не делал? Ммм, поиграть в русскую рулетку, проверить? Ерунда. Но пожалуй, я знаю, куда сложил бы всю свою удачу, если бы она у меня была и мне дозволено было выбирать. Опять переливаю из пустого в порожнее. Хватит. Осталось только пожелать удачи всем, кто случайно прочтет эти строчки. Да и себе тоже пожелаю удачи. Кто знает, вдруг, будучи написанными здесь, эти пожелания приобретут какой-то вес. Попробуем в это поверить?
На огонь мы летим, опасность презрев,
Но так счастлив порой тот, сгоревший дотла,
Вед до цели своей, наконец, долетев,
Он успел, он достиг, стал он частью огня,
А что если огонь лишь играет с тобой?
Если манит к себе, но не дарит тепла?
Где то там вдалеке он холодный сияет,
Ослепляет, лишает остатков покоя и сна,
Как понять к маяку ты летишь или в пропасть?
Да и стоит ли это пытаться понять?
Может лучше до мига последнего эту надежду лелеять,
Чем тонуть в пустоте, на месте бесцельно кружа?
Я не знаю ответа на это вопрос и другие,
Я куда-то стремлюсь, сам не зная, зачем и куда,
Я не верю в свой путь, но искать не умею иные,
И пытаюсь уверить себя, что надежда на что-то жива.
Понедельник. Еще один шанс. Еще один день. Еще одна неделя. Еще один кусочек пазла под названием Жизнь. Позади остались выходные. Они слегка обманули ожидания моей оптимистичной половины, но не слишком удивили. День рождение приятеля был тихим, эдаким семейным праздником, на который зачем-то притащили гостя со стороны. Угадайте, кто был этим гостем? Вождение же вообще не получилось. Внезапно оказалось, что у всех кроме одного игрока есть дела. Выходные превратились в незамутненный отдых. И, наверное, это неплохо, ибо неделя предшествующая им утомила меня безмерно. С новыми силами ныряю в новую неделю. Дела, деда, дела… Интересно, а кроме них меня что-нибудь ожидает? Ладно, я обещал себе доползти до конца этого года, а там видно будет. Будет или нет?
На огонь мы летим, опасность презрев,
Но так счастлив порой тот, сгоревший дотла,
Вед до цели своей, наконец, долетев,
Он успел, он достиг, стал он частью огня,
А что если огонь лишь играет с тобой?
Если манит к себе, но не дарит тепла?
Где то там вдалеке он холодный сияет,
Ослепляет, лишает остатков покоя и сна,
Как понять к маяку ты летишь или в пропасть?
Да и стоит ли это пытаться понять?
Может лучше до мига последнего эту надежду лелеять,
Чем тонуть в пустоте, на месте бесцельно кружа?
Я не знаю ответа на это вопрос и другие,
Я куда-то стремлюсь, сам не зная, зачем и куда,
Я не верю в свой путь, но искать не умею иные,
И пытаюсь уверить себя, что надежда на что-то жива.
Понедельник. Еще один шанс. Еще один день. Еще одна неделя. Еще один кусочек пазла под названием Жизнь. Позади остались выходные. Они слегка обманули ожидания моей оптимистичной половины, но не слишком удивили. День рождение приятеля был тихим, эдаким семейным праздником, на который зачем-то притащили гостя со стороны. Угадайте, кто был этим гостем? Вождение же вообще не получилось. Внезапно оказалось, что у всех кроме одного игрока есть дела. Выходные превратились в незамутненный отдых. И, наверное, это неплохо, ибо неделя предшествующая им утомила меня безмерно. С новыми силами ныряю в новую неделю. Дела, деда, дела… Интересно, а кроме них меня что-нибудь ожидает? Ладно, я обещал себе доползти до конца этого года, а там видно будет. Будет или нет?
четверг, 24 мая 2012
Стихи. Что это такое? Строки, которые рвутся откуда-то изнутри отражая душу или напротив не имеют никакого смысла. Высокое искусство или ненужное баловство. Наверное, каждый хоть раз пытался выразить свои чувства и переживания в рифмованных строчках. И подчас совсем неважно насколько гладким оказался стиль, какими правильными слова. Не знаю как другие, а я пишу в основном для себя. Нет, бывает, что напишешь, что-то непонятное, что только-только пришло в голову, или наоборот срочно надо сбить строчки в некое подобие смысла, потому что это внезапно стало нужно. Но в основном все мои стихи это выплеск эмоций, чаще всего негативных потому-что радость расплескивать вовсе не хочется, ее итак не много. Знаю, что редко выходит что-то путное, но так ведь я и пишу их для себя. Чаще всего стихи написанные, просто выбрасываются, поскольку свою задачу они уже исполнили. Куда реже остаются. Вот сей дневник одно из тех мест, где слова застывают надолго. Интересно, а много ли еще тех, кто находит отдушину в рифмах? Думаю немало. Ведь это так просто. Вглядываюсь в свое зеркало. Как мало отражений от меня осталось и стихи далеко не самое меньшее из них. Наверное, это неплохо. Твори, пока еще живешь, оставляй отражения, отпечатки на песке, отголоски песен и отблески огня. Если кто-то вспомнит тебя не испытывая злобы, страха, зависти значит все это было не зря.
Я рассыпал все мысли, и ужасно устал, собирать этот ворох никчёмных идей,
Гениальных в них нет, лишь одна шелуха, но без них мне и вовсе никак не успеть,
Посмотреть на звезду, что горит вдалеке и коснуться мечты, что не чаю достичь,
Ну а главное стоит придумать опять, для чего и зачем дальше надо мне плыть,
Те осколки от грез что под ноги крошил, чтобы скрасить всю серость унылых дорог,
Уж подходят к концу, горсть осталась всего, и откуда еще мне цветов зачерпнуть?
Ну а новой мечты чтоб стереть в порошок, разноцветный, цветной и столь яркий на вкус,
У меня просто нет, я устал сочинять, в голове пустота и вокруг пустота,
Птицы той впереди, что так манит меня, мне уже не догнать, мне уже не достичь,
Слишком много цветов коих мне не понять, слишком много тех слов, что уже не сказать,
Крылья словно свинцом налились, и полет на паденье все больше похож в никуда,
Как не грустно, но мне остается лишь ждать, земля мне на встречу рванется когда.
Как то частота моего появления в дневнике не впечатляет. Но у меня и впрямь почти нет ничего нового кроме обилия работы. Впрочем, сейчас-то я здесь. Чего же такого написать? Плохого. Жутко хочется в отпуск, но если только я не решусь сменить эту новую работу, то отдыха до осени не жди. Еще я обнаружил странную штуку. Оказывается даже будучи заваленным делами по самую макушку можно еще и скучать. Работа, работа, работ, жуть. Из любопытного вчера меня внезапно пригласил на день рождения приятель со старой работы. Судорожно придумываю, что же ему подарить. До выходных всего ничего, а ведь надо не только придумать, но еще и купить/достать/сделать подарок. Ладно, это как-раз хорошее приложение для мыслей. Еще из приятного новая попытка кое-кого из моих друзей немножко изменить окружающую меня серость. Спасибо им огромное. Вдруг у них все-таки получиться, очень хочется, чтобы получилось. Итак: неделя полна работы и забот, но может отдых принесет мне два отличных выходных, я верю в них и жажду их) В эти выходные быть может получиться еще и поводить ДнД. Один из игроков напомнил, что неплохо бы провести партию по рельсам интересного сюжета. Последний уже готов, но вот удастся ли мирно сподвигнуть таких разных и живых игроков к некой «великой миссии по спасению/уничтожению мира» это мы еще поглядим. Гм, а главная задача на выходные выспаться! Вот даже пишу эти сроки и сразу хочу поспать. Никак не перестроюсь на новый график. Встаю на полтора часа раньше, а вот ложусь все также, печаль. Вроде написал все что хотел и даже немного сверх того. Почему-то даже настроение улучшилось, пока писал эти строчки. Ладно, стих менять уже не буду, он все равно актуален. Отворачиваюсь от «зеркала» и шагаю к привычной реальности. Ждет ли меня за поворотом сюрприз, будет ли он хорошим или наоборот? Скоро узнаем.
Я рассыпал все мысли, и ужасно устал, собирать этот ворох никчёмных идей,
Гениальных в них нет, лишь одна шелуха, но без них мне и вовсе никак не успеть,
Посмотреть на звезду, что горит вдалеке и коснуться мечты, что не чаю достичь,
Ну а главное стоит придумать опять, для чего и зачем дальше надо мне плыть,
Те осколки от грез что под ноги крошил, чтобы скрасить всю серость унылых дорог,
Уж подходят к концу, горсть осталась всего, и откуда еще мне цветов зачерпнуть?
Ну а новой мечты чтоб стереть в порошок, разноцветный, цветной и столь яркий на вкус,
У меня просто нет, я устал сочинять, в голове пустота и вокруг пустота,
Птицы той впереди, что так манит меня, мне уже не догнать, мне уже не достичь,
Слишком много цветов коих мне не понять, слишком много тех слов, что уже не сказать,
Крылья словно свинцом налились, и полет на паденье все больше похож в никуда,
Как не грустно, но мне остается лишь ждать, земля мне на встречу рванется когда.
Как то частота моего появления в дневнике не впечатляет. Но у меня и впрямь почти нет ничего нового кроме обилия работы. Впрочем, сейчас-то я здесь. Чего же такого написать? Плохого. Жутко хочется в отпуск, но если только я не решусь сменить эту новую работу, то отдыха до осени не жди. Еще я обнаружил странную штуку. Оказывается даже будучи заваленным делами по самую макушку можно еще и скучать. Работа, работа, работ, жуть. Из любопытного вчера меня внезапно пригласил на день рождения приятель со старой работы. Судорожно придумываю, что же ему подарить. До выходных всего ничего, а ведь надо не только придумать, но еще и купить/достать/сделать подарок. Ладно, это как-раз хорошее приложение для мыслей. Еще из приятного новая попытка кое-кого из моих друзей немножко изменить окружающую меня серость. Спасибо им огромное. Вдруг у них все-таки получиться, очень хочется, чтобы получилось. Итак: неделя полна работы и забот, но может отдых принесет мне два отличных выходных, я верю в них и жажду их) В эти выходные быть может получиться еще и поводить ДнД. Один из игроков напомнил, что неплохо бы провести партию по рельсам интересного сюжета. Последний уже готов, но вот удастся ли мирно сподвигнуть таких разных и живых игроков к некой «великой миссии по спасению/уничтожению мира» это мы еще поглядим. Гм, а главная задача на выходные выспаться! Вот даже пишу эти сроки и сразу хочу поспать. Никак не перестроюсь на новый график. Встаю на полтора часа раньше, а вот ложусь все также, печаль. Вроде написал все что хотел и даже немного сверх того. Почему-то даже настроение улучшилось, пока писал эти строчки. Ладно, стих менять уже не буду, он все равно актуален. Отворачиваюсь от «зеркала» и шагаю к привычной реальности. Ждет ли меня за поворотом сюрприз, будет ли он хорошим или наоборот? Скоро узнаем.
воскресенье, 15 апреля 2012
Усталость. Какая все-таки коварная зверушка, подкрадется исподволь и наляжет на плечи и ей все равно что, выходные закончились, что дальше будет только еще хуже. А вот фиг тебе вредный зверь, я встряхнусь и пойду дальше. Вот только пойму где ты все-таки схоронилась, в обмякших мышцах или забралась куда глубже, прямиком в душу. Стискиваю зубы и поднимаюсь на ноги. Вперед, только вперед и главное не думать куда иду.
Крылья тяжелые тянут вниз,
Перья намокли и грязью покрыты,
Вздор, не поддамся, пешком пройду,
Коль небеса для меня закрыты.
Внезапно заглянул в дневник и поразился, я не был здесь уже полтора месяца. Печально, неужели в моей жизни не происходит совершенно ничего нового? Вроде сменил работу, понемножку стараюсь менять свой досуг и очень хочу поменять пару вещей в себе самом… Хм, наверное все-таки не хватает такого чем можно поделиться с этой страничкой. Хочется, чтобы за меня порадовались, может даже позавидовали, но не выходит как-то. В любом случае вернусь как я к этой писанине, которая немножко лучше позволяет понять самого себя. Глядя в зеркало проще увидеть то, что обычно скрыто. И первая после перерыва запись, это то, что сегодня был отличный день, правда-правда. Мысль дня: завтра понедельник, будни, работа, какой ужас, хочу в отпуск, а до него еще минимум полгода.
Крылья тяжелые тянут вниз,
Перья намокли и грязью покрыты,
Вздор, не поддамся, пешком пройду,
Коль небеса для меня закрыты.
Внезапно заглянул в дневник и поразился, я не был здесь уже полтора месяца. Печально, неужели в моей жизни не происходит совершенно ничего нового? Вроде сменил работу, понемножку стараюсь менять свой досуг и очень хочу поменять пару вещей в себе самом… Хм, наверное все-таки не хватает такого чем можно поделиться с этой страничкой. Хочется, чтобы за меня порадовались, может даже позавидовали, но не выходит как-то. В любом случае вернусь как я к этой писанине, которая немножко лучше позволяет понять самого себя. Глядя в зеркало проще увидеть то, что обычно скрыто. И первая после перерыва запись, это то, что сегодня был отличный день, правда-правда. Мысль дня: завтра понедельник, будни, работа, какой ужас, хочу в отпуск, а до него еще минимум полгода.
понедельник, 27 февраля 2012
Музыка. Внезапно, не правда ли? Звуки пронизывают весь мир вокруг, и далеко не всегда мы слышим их ушами. Подчас такая неслышная музыка зовет куда-то или просто помогает понять что-то ранее совсем неясное. Да и сама жизнь, чем не песня которую мы поем от рождения и до самого конца, песня, которую подчас слышим только мы сами и лишь иногда у нас появляются благодарные слушатели. Есть красивые песни которыми так и хочется заслушаться. Так и хочется подпеть, и останавливает только понимание того, что ты лишь испортишь песню. Красоту нельзя портить, без нее мир пуст и сер. А вот откуда-то слышится короткий противный хрип. Надеюсь это не моя «песня». Впрочем, на сей раз я вспомнил об обычной музыке. Той, которую слышно ушами, а подчас (когда это действительно громкая музыка, которая поражает сразу множество частот) и всем телом. О сколько разной музыки породили люди за свою историю. Множество направлений и бесчисленное множество Творцов, музыкантов и еще больше тех, кто только думает что умеет играть. Я люблю музыку. Люблю слушать мягкие переливы и безумный грохот, плачь скрипки и вой электрогитары. Люди зачем-то делят музыку на десятки направлений, а я разделяю ее лишь на ту, что нравиться или не нравиться мне. Можно сказать, что делю на плохую и хорошую, но сколько людей столько и мнений, а я говорю лишь за себя. К чему это все написано? Очень просто. Я решил попробовать на вкус новую еще не осознанную мной музыку. Интересно понравится или нет?
Тихо льется по свету мелодия чудная,
Кто услышит ее, замирает тот час,
За собою зовет эта музыка дивная,
Душу будит и рвет пелену с наших глаз,
В ней услышишь ты грусть свою давнюю,
В ней откроешь все счастье свое,
Коли в сердце пустил эту птицу хрустальную,
Прочь прогонит она серых дум воронье,
Так открой свою душу навстречу мелодии,
С ней беззвучно запой, отдавая себя,
Оторвись от земли, крылья ветру раскрой,
Этот мир измени, измени себя.
Понедельник день тяжелый. Ужасно не хотелось сегодня вставать и идти на работу. Работы сегодня собственно было не очень много, но было о чем подумать, а думать совсем не хотелось. Впрочем, не важно. Я опять давно ничего не писал. Наверное, опять было толком не о чем. Что «интересного» произошло за это время? Ну, я «благополучно» проболел целую неделю уничтожив несколько будних и два выходных дня. Немножко поработал с перерывом на 23 февраля. Ах да 25-го у меня был день рождения. Никогда не любил этот праздник но... Спасибо огромное тем, кто поздравил меня. Тем, кто сделал этот день светлее и радостнее. В воскресенье я опять убедился, что всегда стоит ожидать гадостей. Собирался добавить себе позитива немного поиграв в ДнД, но, конечно же ничего не вышло. Сначала из всей партии решили поиграть всего четверо. Потом один из них внезапно не смог и предупредил тогда, когда отменять все было поздновато, второй проспал и, будучи разбужен в то время когда уже должен был быть на месте не слишком успевал на место, а третий. О третий вообще сделал «прекрасную» вещь он не просто не приехал из-за возникших дел, это-то бывает со всеми, нет он даже не подумал о том чтобы предупредить кого-либо, более того на смс с вопросом «приедет ли он?» человек решил просто не отвечать. И только на звонок по телефону, сделанный кстати через 45 минут после того как он должен был встретиться с остальными в метро, вынудил его сознаться, что он на работе и никуда естественно ехать не собирается. Гррррр.... Спасибо самой очаровательной участнице игры, что она единственная приехала и не дала мне разорваться на кусочки от охватившей меня злости. Спасибо за несколько минут чудесной компании. А вторая половина дня, да фиг с ней. Подчас я сам превращаю в ничто куда больше времени.
Тихо льется по свету мелодия чудная,
Кто услышит ее, замирает тот час,
За собою зовет эта музыка дивная,
Душу будит и рвет пелену с наших глаз,
В ней услышишь ты грусть свою давнюю,
В ней откроешь все счастье свое,
Коли в сердце пустил эту птицу хрустальную,
Прочь прогонит она серых дум воронье,
Так открой свою душу навстречу мелодии,
С ней беззвучно запой, отдавая себя,
Оторвись от земли, крылья ветру раскрой,
Этот мир измени, измени себя.
Понедельник день тяжелый. Ужасно не хотелось сегодня вставать и идти на работу. Работы сегодня собственно было не очень много, но было о чем подумать, а думать совсем не хотелось. Впрочем, не важно. Я опять давно ничего не писал. Наверное, опять было толком не о чем. Что «интересного» произошло за это время? Ну, я «благополучно» проболел целую неделю уничтожив несколько будних и два выходных дня. Немножко поработал с перерывом на 23 февраля. Ах да 25-го у меня был день рождения. Никогда не любил этот праздник но... Спасибо огромное тем, кто поздравил меня. Тем, кто сделал этот день светлее и радостнее. В воскресенье я опять убедился, что всегда стоит ожидать гадостей. Собирался добавить себе позитива немного поиграв в ДнД, но, конечно же ничего не вышло. Сначала из всей партии решили поиграть всего четверо. Потом один из них внезапно не смог и предупредил тогда, когда отменять все было поздновато, второй проспал и, будучи разбужен в то время когда уже должен был быть на месте не слишком успевал на место, а третий. О третий вообще сделал «прекрасную» вещь он не просто не приехал из-за возникших дел, это-то бывает со всеми, нет он даже не подумал о том чтобы предупредить кого-либо, более того на смс с вопросом «приедет ли он?» человек решил просто не отвечать. И только на звонок по телефону, сделанный кстати через 45 минут после того как он должен был встретиться с остальными в метро, вынудил его сознаться, что он на работе и никуда естественно ехать не собирается. Гррррр.... Спасибо самой очаровательной участнице игры, что она единственная приехала и не дала мне разорваться на кусочки от охватившей меня злости. Спасибо за несколько минут чудесной компании. А вторая половина дня, да фиг с ней. Подчас я сам превращаю в ничто куда больше времени.
понедельник, 13 февраля 2012
Печаль. Она приходит так внезапно, приходит незваной. От улыбок и радости до нее всего один шаг, а от моего обычного настроения и вовсе половинка вздоха. Она привычная гостья в моем мире, мы знакомы уже много лет, и я лишь приветствую ее коротким кивком. Мы оба знаем, почему и откуда она приходит, но молчим и делаем вид, что ничего непонятно. Предлагаю старой знакомой чашку чая. Нет, я вовсе не надеюсь, что этот напиток заставит ее убежать, я просто вежлив по отношению к гостье. Комнату наполняет мягкий сумрак. Он сочиться сквозь неплотно задвинутые шторы и берет в кольцо люстру. Хлоп, одна из лампочек гаснет, поглощенная этим сумраком. Пусть немного остынет, и я заменю ее. Хотя стоит ли? Меня давно не пугает темнота снаружи, а уж полумрак и подавно. Печаль поудобнее устраивается на диване, на этот раз она решила остаться надолго. Она безмолвно спрашивает у меня, сколько еще я намерен ждать? Лишь пожимаю плечами в ответ.
Прозрачные крылья, холодный взгляд,
На ангела гостья не слишком похожа,
Сжимает косу в изящных пальцах,
Лезвием черным царапая воздух,
Из широких одежд достает колбу,
Песок все бежит в часах песочных,
На прекрасном лике застыла скука,
Чего-то ждет, на часы глядя.
Вот и пролетели мои замечательные выходные. Вчера даже сил не осталось написать про них, но нужно все-таки оставить закладочку в памяти. В пятницу я вместе с друзьями сходил на концерт Рамштайна, и хотя парочку элементов их шоу показались мне слегка отвратительными (зовите меня ханжой, но это так), но в остальном выступление было просто фееричным. Пламя, взрывы, впечатляющие декорации, и наконец, сама полная энергии музыка. Здорово, действительно здорово! Ни очереди в Олимпийский, ни давка в дверях метро моего впечатления не испортили. Хм, кое-кто, правда, остался недоволен моим поведением в этот вечер, но я право не умею делать, то чего от меня ожидали. В субботу, после бассейна, я заехал к приятелю, который собрался поводить по новой для меня ролевой системе. Таких вот игроков набралось всего трое, и мы собирались поиграть всего несколько часов, но... В общем уже идя домой пешком (трамваи уже не ходили) я понял, что время иногда очень легко потерять. Сам знакомый ухитрился пропустить из-за нашей увлеченности день рождение кого-то из своих друзей. Забавно. Ну и, наконец, воскресенье. Я вновь нырнул в придуманный мир (на сей раз свой собственный) и потратил несколько часов на кусочек фантазии. Как уже бывало не раз половина моих игроков проспали, опоздали, задержались по делам и тд., но знаете, вышло все равно не плохо. Я видел тех, кого хотел увидеть и рассказывал историю, которая как я надеюсь не была слишком скучной. Меня, правда упрекнули что я слишком много времени провожу в мирах выдуманных забывая о настоящем. Что ж, они правы, вот только путают причину со следствием. И еще я люблю создавать, пусть только и миры созданные из обрывков легенд, сказок и фантазий. Как бы то ни было, я очень доволен выходными что миновали. Жалко, что далеко не всегда можно потратить целых три дня подряд, ощущая себя живущим, а не проживающим. Про сегодня мне и написать нечего. Понедельник и этим все сказано. Шмыгаю носом, откашливаюсь (слегка замерз сегодня на работе) и старательно верю в лучшее.
Прозрачные крылья, холодный взгляд,
На ангела гостья не слишком похожа,
Сжимает косу в изящных пальцах,
Лезвием черным царапая воздух,
Из широких одежд достает колбу,
Песок все бежит в часах песочных,
На прекрасном лике застыла скука,
Чего-то ждет, на часы глядя.
Вот и пролетели мои замечательные выходные. Вчера даже сил не осталось написать про них, но нужно все-таки оставить закладочку в памяти. В пятницу я вместе с друзьями сходил на концерт Рамштайна, и хотя парочку элементов их шоу показались мне слегка отвратительными (зовите меня ханжой, но это так), но в остальном выступление было просто фееричным. Пламя, взрывы, впечатляющие декорации, и наконец, сама полная энергии музыка. Здорово, действительно здорово! Ни очереди в Олимпийский, ни давка в дверях метро моего впечатления не испортили. Хм, кое-кто, правда, остался недоволен моим поведением в этот вечер, но я право не умею делать, то чего от меня ожидали. В субботу, после бассейна, я заехал к приятелю, который собрался поводить по новой для меня ролевой системе. Таких вот игроков набралось всего трое, и мы собирались поиграть всего несколько часов, но... В общем уже идя домой пешком (трамваи уже не ходили) я понял, что время иногда очень легко потерять. Сам знакомый ухитрился пропустить из-за нашей увлеченности день рождение кого-то из своих друзей. Забавно. Ну и, наконец, воскресенье. Я вновь нырнул в придуманный мир (на сей раз свой собственный) и потратил несколько часов на кусочек фантазии. Как уже бывало не раз половина моих игроков проспали, опоздали, задержались по делам и тд., но знаете, вышло все равно не плохо. Я видел тех, кого хотел увидеть и рассказывал историю, которая как я надеюсь не была слишком скучной. Меня, правда упрекнули что я слишком много времени провожу в мирах выдуманных забывая о настоящем. Что ж, они правы, вот только путают причину со следствием. И еще я люблю создавать, пусть только и миры созданные из обрывков легенд, сказок и фантазий. Как бы то ни было, я очень доволен выходными что миновали. Жалко, что далеко не всегда можно потратить целых три дня подряд, ощущая себя живущим, а не проживающим. Про сегодня мне и написать нечего. Понедельник и этим все сказано. Шмыгаю носом, откашливаюсь (слегка замерз сегодня на работе) и старательно верю в лучшее.
среда, 08 февраля 2012
Размышления о том чего не было, о том чего нет и, конечно, о том чего не будет. Или наоборот. Смысловой бред. Столько всего происходит вокруг и еще больше вероятностей, возможностей, путей теряется в безликом никогда. А сколько вокруг загадок и противоречий. Вот, например, недавно в моей жизни столкнулись между собой желание доверять одному человеку и глас со стороны говорящий, что такое доверие самая большая глупость которую я только делал. И что же? Я собрал факты подтверждающие правоту последнего, а потом отбросил их потому, что поверить в них значит очень многое потерять. Глупость? Наверное, да, но по-другому слишком больно. С другой стороны в окружающем мире есть и позитив. Я увидел свет радости там, где очень хотелось его увидеть. Это здорово, разве что немного грустно, что тут нет и толики моей заслуги. Но как бы то ни было одна из строчек моего списка «что надо сделать, увидеть, узнать, прежде чем уходить» растворилась в вечности. Впрочем, это не единственное законченное дело. Список все короче и это хорошо, легче, правильно. Итак, все это теперь прошлое. Настоящее же заставляет выбрать один из трех путей. Понятно какой нужно выбирать, равно как и ясно, что выберу другой. А зачем тогда вообще третий? Ну так, чтобы был. А пока я еще ничего не выбрал, у меня есть только работа, ненужные дела и еще более ненужные мечты. Дамс, не густо. Будущее. Да, о нем стоит подумать, вот только ничего в голову не приходит. Может потому, что там ничего и нет? Нет нового, интересного, неожиданного. Или все-таки есть, а я просто не умею его увидеть? Не знаю. Забавно все-таки писать такое вот отражение своих мыслей, бросая их в сторону и ловя обратно. Что-то можно увидеть по другому, и просто освободиться от лишнего «мусора», которого у меня накопилось уж слишком много. Хорошая штука Зеркало. Только вот отражение у меня вышло не очень, под стать владельцу. Ладно, хватит прятать одни мысли под другими, маскируя их словами. Довольно того, что это итак моя самая запутанная запись на этих страницах. Надо было добавить вначале надпись «Перед прочтением закрыть глаза».
Беззвучный крик безликой пустоты и громкое молчание небес,
Все это части той большой игры в которую играет этот мир,
В нем бесконечность одного мгновенья и вечность что в секунду пролетает,
Зачем все это в общем происходит, и для кого тут музыка играет?
Порой фигурой чувствую себя, которой можно лишь вперед идти,
Не важно то куда хочу шагнуть, ведь нет иного для меня пути,
Свернуть пытаюсь, но меня обратно толкают стены, что совсем прозрачны,
А если я сильней в них ударяю, то бьют в ответ, и вдребезги все грезы,
По капельке, по крошке, по песчинке теряю то, чего во мне и нет,
А как тогда идти своей дорогой, когда нет не дороги не меня?
Я снова задаю себе вопросы и снова трушу честно отвечать,
Закрою ка глаза и по течению отправлюсь вниз, коль не могу пути понять.
Давно я здесь ничего не писал. Не то чтобы было совсем не о чем, просто не было такого желания. А что собственно было? Череда почти одинаковых будней. Выходные, щедро разбавленные вархаммером и одинокой сессией ДнД. А еще я все-таки смог сказать то что итак было очевидно, и наверное мне стало легче. Остальное слишком внутри и не хочет превращаться в строчки. Хм, а ведь и впрямь писать почти не о чем. Но на этой неделе я немножечко обнаглею и понадеюсь на то, что она будет интереснее прошедших. В пятницу я собираюсь сходить с друзьями на концерт Рамштайна и отвлечься от суеты будней. Не скажу, что это моя любимая группа, но в данном случае это не основное. Музыка, новые знакомые и, главное, интересное наполнение вместо уже привычной пустоты. А еще есть выходные! Субботу пока еще не решил куда потратить, а вот в воскресенье повожу ДнД, люблю рассказывать сказки про рыцарей и драконов. Надеюсь, что и игрокам тоже интересен мой мир. Любопытная ситуация, в своей безграничной жадности я набрал себе столько игроков, что теперь их даже слишком много. Впрочем, много не мало, зато даже если кто-то вдруг не сможет прийти то остальные не будут скучать. В общем да здравствует интересная история! Вот бы еще что-нибудь хорошее случилось завтра или вообще, хочу, наконец записать что-то по-настоящему хорошее чтобы самому было завидно. Пусть так будет.
Беззвучный крик безликой пустоты и громкое молчание небес,
Все это части той большой игры в которую играет этот мир,
В нем бесконечность одного мгновенья и вечность что в секунду пролетает,
Зачем все это в общем происходит, и для кого тут музыка играет?
Порой фигурой чувствую себя, которой можно лишь вперед идти,
Не важно то куда хочу шагнуть, ведь нет иного для меня пути,
Свернуть пытаюсь, но меня обратно толкают стены, что совсем прозрачны,
А если я сильней в них ударяю, то бьют в ответ, и вдребезги все грезы,
По капельке, по крошке, по песчинке теряю то, чего во мне и нет,
А как тогда идти своей дорогой, когда нет не дороги не меня?
Я снова задаю себе вопросы и снова трушу честно отвечать,
Закрою ка глаза и по течению отправлюсь вниз, коль не могу пути понять.
Давно я здесь ничего не писал. Не то чтобы было совсем не о чем, просто не было такого желания. А что собственно было? Череда почти одинаковых будней. Выходные, щедро разбавленные вархаммером и одинокой сессией ДнД. А еще я все-таки смог сказать то что итак было очевидно, и наверное мне стало легче. Остальное слишком внутри и не хочет превращаться в строчки. Хм, а ведь и впрямь писать почти не о чем. Но на этой неделе я немножечко обнаглею и понадеюсь на то, что она будет интереснее прошедших. В пятницу я собираюсь сходить с друзьями на концерт Рамштайна и отвлечься от суеты будней. Не скажу, что это моя любимая группа, но в данном случае это не основное. Музыка, новые знакомые и, главное, интересное наполнение вместо уже привычной пустоты. А еще есть выходные! Субботу пока еще не решил куда потратить, а вот в воскресенье повожу ДнД, люблю рассказывать сказки про рыцарей и драконов. Надеюсь, что и игрокам тоже интересен мой мир. Любопытная ситуация, в своей безграничной жадности я набрал себе столько игроков, что теперь их даже слишком много. Впрочем, много не мало, зато даже если кто-то вдруг не сможет прийти то остальные не будут скучать. В общем да здравствует интересная история! Вот бы еще что-нибудь хорошее случилось завтра или вообще, хочу, наконец записать что-то по-настоящему хорошее чтобы самому было завидно. Пусть так будет.
суббота, 21 января 2012
22:26
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 января 2012
20:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 января 2012
Настроение. Кто может сказать что это? Почему от пары слов, от какой-то мелочи или вообще без всякой видимой причины мы вдруг чувствуем себя на седьмом небе от счастья или наоборот утопаем в пучине скорби? Настроение. Звучит похоже на эдакую настройку, как у радиоприемника. Настройку на то чтобы ловить из окружающего только хорошее или напротив тщательно сцеживать черные крошки грусти, печали, боли. Интересно, а может можно настроить себя как следует и больше не слышать музыку печали? И стоит ли? Настроение меняется, словно расшалившийся ветер, тянет туда или сюда, разрывает на части или поднимает в небо. Может так оно и надо? Может. Вот только очень не люблю собственные депрессии и еще больнее видеть как тоска грызет кого-то еще из дорогих мне людей. К своей пустоте я привык, пока она еще не сожрала меня до конца оставив только пустую оболочку, я удержу ее. А вот других ей не отдам. Забавно, но поставив на самом себе маленький черный крестик, я все равно пытаюсь закрыть от этой напасти других. Не важно, что внутри если выпускать только хорошее, то может лучше станет не только другим, но и тебе? Или наоборот? Я вновь задаю вопросы, и не тороплюсь отвечать на них зная, что ответов очень много и все они очень разные. Для всех разные. К чему все это писать? Просто настроение у меня такое.
Все громче кричит тишина, и все тише песня небес,
Я упрямо бреду вперед, не смотреть стараясь вниз,
Позади всего ничего, а до дна рукою подать,
Я за крылья бы все отдал, но нечего мне отдать,
Как устал от той пустоты, что повсюду с собой ношу,
От пустых не нужных слов, что так часто произношу,
А больше всего устал от того чего так боюсь,
Чего никогда не имел, и к чему так несмело стремлюсь,
По хрустящим осколкам грез продолжаю идти вперед,
Я бы рад просто упасть, но боюсь причинить грусть,
Нет, конечно же не себе, тем немногим кто близко идет,
А значит надо шагать, а пропасть еще подождет.
Любопытно, заметил, что все мои стихи получаются уж больно однообразными. Серый вой, от которого устаю и сам. Неужто совсем не могу другие? Попробую.
По миру летает свободный и вечный,
Странник небесный, что ветром зовется,
Не знает хлопот, не знает печалей,
Под солнцем нежась, порхает беспечно,
Он был везде, от него нет секретов,
Как Земля древний, всегда юный,
В нем шепот нежный, в нем ярость бури,
Он друг надежный, он враг страшный,
А если тоже ты рвешься в небо,
И если ищешь свободы яркой,
То смело проси о помощи ветер,
Расправь крылья, взлети к солнцу.
Вторник. Ничего себе прошло времени с последней раскрытой записи. А ведь собирался написать сразу после праздников. Что ж, исправлюсь. Так, что же успело произойти? Самих праздников оказалось даже меньше, чем я ожидал. Уже привычная череда маленьких неудач и вместо чего-то ожидаемого и интересного, обычный пустой день. Ладно, я выспался, да и вообще пора все-таки привыкнуть к такому. Зато я повидал всех дорогих для меня людей (видно и в том что их немного есть свои плюсы), раздал подарки и порадовался, видя улыбки друзей. Пусть немножечко, но я успел почувствовать праздничное настроение. Хм, что же дальше? Миновала первая рабочая неделя года. Работы накопившейся еще в прошлом году хватило для того, чтобы она пролетела вихрем. Выходные? Ну в субботу я вместе с другом искал подарок ко дню рождения. Полезно, забавно, приятно. А в воскресенье в кое-то веки выбрался в клуб поиграть в вархаммер. Причем в фб, причем с очень приятным противником. Право я даже удивлен, что мои рыцари решились атаковать прекрасную леди, впрочем, игру сделали крестьяне. Жаль поиграли очень быстро, но все равно это было здорово вновь подвигать по столу кавалерию Бретонии. Вот такие неплохие выходные. Понедельник вновь принес с собой кучу работы и немного гадости. Последнюю я уже высыпал в закрытую запись вчера, так что постараюсь забыть. Все делаю вид, что забыл. Ну и наконец, сегодня. А тоже что и вчера, наверное, вот только вечер еще не свершился до конца и быть может что-то будет иначе. А может и нет. Кто знает? Уж точно не я. Надежды на внезапное чудо очень мало осталось, и я не буду тратить ее на этот вечер. Не решусь проверять, что бывает, когда совсем-совсем не чего больше не ждешь и не веришь. Здравствуй вечер, я готов к твоему приходу.
Все громче кричит тишина, и все тише песня небес,
Я упрямо бреду вперед, не смотреть стараясь вниз,
Позади всего ничего, а до дна рукою подать,
Я за крылья бы все отдал, но нечего мне отдать,
Как устал от той пустоты, что повсюду с собой ношу,
От пустых не нужных слов, что так часто произношу,
А больше всего устал от того чего так боюсь,
Чего никогда не имел, и к чему так несмело стремлюсь,
По хрустящим осколкам грез продолжаю идти вперед,
Я бы рад просто упасть, но боюсь причинить грусть,
Нет, конечно же не себе, тем немногим кто близко идет,
А значит надо шагать, а пропасть еще подождет.
Любопытно, заметил, что все мои стихи получаются уж больно однообразными. Серый вой, от которого устаю и сам. Неужто совсем не могу другие? Попробую.
По миру летает свободный и вечный,
Странник небесный, что ветром зовется,
Не знает хлопот, не знает печалей,
Под солнцем нежась, порхает беспечно,
Он был везде, от него нет секретов,
Как Земля древний, всегда юный,
В нем шепот нежный, в нем ярость бури,
Он друг надежный, он враг страшный,
А если тоже ты рвешься в небо,
И если ищешь свободы яркой,
То смело проси о помощи ветер,
Расправь крылья, взлети к солнцу.
Вторник. Ничего себе прошло времени с последней раскрытой записи. А ведь собирался написать сразу после праздников. Что ж, исправлюсь. Так, что же успело произойти? Самих праздников оказалось даже меньше, чем я ожидал. Уже привычная череда маленьких неудач и вместо чего-то ожидаемого и интересного, обычный пустой день. Ладно, я выспался, да и вообще пора все-таки привыкнуть к такому. Зато я повидал всех дорогих для меня людей (видно и в том что их немного есть свои плюсы), раздал подарки и порадовался, видя улыбки друзей. Пусть немножечко, но я успел почувствовать праздничное настроение. Хм, что же дальше? Миновала первая рабочая неделя года. Работы накопившейся еще в прошлом году хватило для того, чтобы она пролетела вихрем. Выходные? Ну в субботу я вместе с другом искал подарок ко дню рождения. Полезно, забавно, приятно. А в воскресенье в кое-то веки выбрался в клуб поиграть в вархаммер. Причем в фб, причем с очень приятным противником. Право я даже удивлен, что мои рыцари решились атаковать прекрасную леди, впрочем, игру сделали крестьяне. Жаль поиграли очень быстро, но все равно это было здорово вновь подвигать по столу кавалерию Бретонии. Вот такие неплохие выходные. Понедельник вновь принес с собой кучу работы и немного гадости. Последнюю я уже высыпал в закрытую запись вчера, так что постараюсь забыть. Все делаю вид, что забыл. Ну и наконец, сегодня. А тоже что и вчера, наверное, вот только вечер еще не свершился до конца и быть может что-то будет иначе. А может и нет. Кто знает? Уж точно не я. Надежды на внезапное чудо очень мало осталось, и я не буду тратить ее на этот вечер. Не решусь проверять, что бывает, когда совсем-совсем не чего больше не ждешь и не веришь. Здравствуй вечер, я готов к твоему приходу.
понедельник, 16 января 2012
19:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 января 2012
Время. До чего же странная вещь его и вечно не хватает и бывает, что от него некуда деться. Все мы привыкли к тому, что время может застывать и становиться тягучим будто смола, а может пролетать со скоростью молнии. Самое забавное то, что собственно жизнью можно назвать именно те мгновенно исчезнувшие часы, минуты и секунды. Именно они надолго остаются в памяти в отличие от бесконечно долгих пустых часов. Кому-то везет и у него много таких «быстрых» мгновений, а кто-то может прожить жизнь, проживая всего лишь час. Еще одна забавная штука. Большинство из нас умеет догонять нужное мгновенье. «Лучше поздно, чем никогда». Наверняка слышали эту поговорку. Я бы очень хотел, чтобы сие и впрямь было правдой. Но это совсем не так. А для меня все и вовсе плохо. Коль скоро я упускаю некий нужный момент, то с каждой прошедшей секундой мне все труднее сделать то, что я упустил. Насколько труднее? Скажем, мне проще не быть, чем сделать тот шаг, который спасет меня, но сделать его позже на час или на день. Странно, глупо? Да. Но сколько уже такого нужного я упустил и как мало меня еще осталось.
Чуть слышно шурша, за песчинкой песчинка,
Ссыпаются вниз, заполняя часы,
Мгновенья, минуты, часы и столетья,
Куда-то уходят от нас навсегда,
Все наши деянья, не больше чем строчки,
Что пишем в горячем сыпучем песке,
Но все, же мы их так старательно пишем,
Надеясь оставить следы в пустоте.
Третий день нового, «замечательного» года. Я честно пытаюсь превратить как можно больше времени этих праздничных в нечто хорошее и интересное. Пытаюсь. Пытаюсь. Выходит плоховато. Наверное, я спасу пару, тройку дней и быть может, если мне повезет, еще один вечер, не думаю что больше. Впрочем, может, я хотя бы высплюсь и отдохну немного. Хотя. Поживем, увидим. Посмотрим, что я напишу в конце этих праздничных дней. Вдруг меня или кого-то из моих друзей осенит мысль как потратить это бесцельное, но подчас такое пустое время. Пожелаю нам удачи в сем начинании, вдруг близость нового года поможет исполнить желанье.
Чуть слышно шурша, за песчинкой песчинка,
Ссыпаются вниз, заполняя часы,
Мгновенья, минуты, часы и столетья,
Куда-то уходят от нас навсегда,
Все наши деянья, не больше чем строчки,
Что пишем в горячем сыпучем песке,
Но все, же мы их так старательно пишем,
Надеясь оставить следы в пустоте.
Третий день нового, «замечательного» года. Я честно пытаюсь превратить как можно больше времени этих праздничных в нечто хорошее и интересное. Пытаюсь. Пытаюсь. Выходит плоховато. Наверное, я спасу пару, тройку дней и быть может, если мне повезет, еще один вечер, не думаю что больше. Впрочем, может, я хотя бы высплюсь и отдохну немного. Хотя. Поживем, увидим. Посмотрим, что я напишу в конце этих праздничных дней. Вдруг меня или кого-то из моих друзей осенит мысль как потратить это бесцельное, но подчас такое пустое время. Пожелаю нам удачи в сем начинании, вдруг близость нового года поможет исполнить желанье.
воскресенье, 01 января 2012
Праздник. Что это? День отмеченный в календаре, день, когда всем просто обязательно должно стать весело и хорошо? Или все-таки это состояние души? А если в праздник весело, а после него грусть возвращается с новой силой это хорошо или плохо? Опять вопросы, но ответить на них можно только для одного себя, а не для всех.
Праздник окончен, огни погасли,
Сброшены маски, улыбки спрятаны,
Время дней обычных приходит.
Вот и прошел замечательный праздник нового года. Нет, остались еще выходные и всякие «старые новые годы», но собственно мгновенье, когда старый год сменяет новый уже осталось позади. Веселая маска вновь убрана на полку. Хотя даже я слукавлю, если скажу, что празднование в кругу хороших друзей это плохо и совершенно не весело. Были и искренние улыбки и радость. Жаль только, что нельзя было собрать совсем всех дорогих мне людей в одном месте. Ладно, это просто ворчание. Лучшее, враг хорошего. Я угадал почти со всеми подарками, а значит, порадовался и сам. Да и мне подарили кое-что хорошее. Хм, я даже загадал желание под бой курантов. Желание, которое остается практически неизменным вот уже десять лет, и которое, похоже, так никогда не сбудется. Что ж, праздник закончен. Я вернулся к своему обычному состоянию одинокой пустоты. Сейчас это особенно чувствуется, потому, как все родственники разъехались праздновать кто куда, а друзья вернулись к своим семьям. Наверное, стоило загадать совсем другое. Стоило пожелать научиться, чуть меньше ненавидеть самого себя, может тогда и окружающие и сам мир станут относиться ко мне лучше. Хотя нет, вряд ли. Столь радикально изменить себя можно только чудом, а я хоть и верю в чудеса вообще, слабо верю в чудеса для меня нелюбимого. Чудес слишком мало для всех, и, по-моему, свое чудо я уже упустил. Хм, какая-та мрачная вышла «праздничная» запись. Если кто-нибудь, включая меня, вдруг решит прочесть эту запись, то забудьте все вышесказанное. Лучше попробуйте поверить в праздник, вдруг да получится. Вдруг, он тоже в вас поверит.
Праздник окончен, огни погасли,
Сброшены маски, улыбки спрятаны,
Время дней обычных приходит.
Вот и прошел замечательный праздник нового года. Нет, остались еще выходные и всякие «старые новые годы», но собственно мгновенье, когда старый год сменяет новый уже осталось позади. Веселая маска вновь убрана на полку. Хотя даже я слукавлю, если скажу, что празднование в кругу хороших друзей это плохо и совершенно не весело. Были и искренние улыбки и радость. Жаль только, что нельзя было собрать совсем всех дорогих мне людей в одном месте. Ладно, это просто ворчание. Лучшее, враг хорошего. Я угадал почти со всеми подарками, а значит, порадовался и сам. Да и мне подарили кое-что хорошее. Хм, я даже загадал желание под бой курантов. Желание, которое остается практически неизменным вот уже десять лет, и которое, похоже, так никогда не сбудется. Что ж, праздник закончен. Я вернулся к своему обычному состоянию одинокой пустоты. Сейчас это особенно чувствуется, потому, как все родственники разъехались праздновать кто куда, а друзья вернулись к своим семьям. Наверное, стоило загадать совсем другое. Стоило пожелать научиться, чуть меньше ненавидеть самого себя, может тогда и окружающие и сам мир станут относиться ко мне лучше. Хотя нет, вряд ли. Столь радикально изменить себя можно только чудом, а я хоть и верю в чудеса вообще, слабо верю в чудеса для меня нелюбимого. Чудес слишком мало для всех, и, по-моему, свое чудо я уже упустил. Хм, какая-та мрачная вышла «праздничная» запись. Если кто-нибудь, включая меня, вдруг решит прочесть эту запись, то забудьте все вышесказанное. Лучше попробуйте поверить в праздник, вдруг да получится. Вдруг, он тоже в вас поверит.
пятница, 30 декабря 2011
15:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 декабря 2011
Вопросы. Не знаю как вас, а меня всегда мучает множество вопросов. И, чтобы узнать ответы на некоторые, я готов отдать все то немногое, что у меня есть. Ведь далеко не все вопросы есть кому задать. Не все решаешься задать. А еще есть и такие, что стоят куда дороже пока на них не дан ответ. Вокруг столь много разных вопросов и так мало нужных ответов. Что же, впереди новый год. Новые вопросы, и, я надеюсь, новые ответы. И вот еще вопрос, почему сегодня я выбрал этот стих. Вопросы, вопросы……
Все люди разные, все люди странные,
Добрее и злее, веселые грустные,
Кто чем друг от друга они отличаются,
Но все-таки схожие тоже встречаются,
Мы ищем отличия, ищем схожести,
А ведь все мы всего лишь прохожие,
По жизни идем друг на друга глядючи,
Встречаемся, а бывает расходимся,
Так стоит ли нам замечать отличия?
А может проще найти попутчиков?
С кем интересно идти нам рядышком,
Забыв о том, что такие разные.
Почему, почему, почему?! Почему тщательно приготовленные слова в нужный момент рассыпаются, словно непослушные блестящие бусинки? И зачем вместо них в голову лезет какая-то глупость? Только затем, чтобы сказать хоть что-то, или в ней вовсе нет смысла? Не знаю. Опять не знаю. О чем это я? Отвлекся немного. Ах да. Вот и наступил четверг. Я не записывал ничего в дневнике вот уже целую неделю и один день. Почему? Просто так вышло. Будни были похожи друг на друга как братья, и лишь вчерашний вечер стал приятным исключением из этого правила. Всего несколько минут в чудесной компании и день совершенно меняется. Еще успели миновать целые выходные. Их я тоже скорее назову хорошими, даже субботу, что бывает вовсе не часто. И вот уже за миновавшие с прошлой записи дни, целых три были днями жизни, а не просто промелькнувшим временем. Отличный результат для меня. Что еще? Я понемножку готовлюсь к новому году, убираюсь, покупаю подарки, пытаюсь воспринимать мир празднично, полирую свою самую веселую маску. В этом году меня пригласили к себе мои хорошие друзья, и это здорово. Очень грустно встречать праздник одному. Жаль я не могу собрать вокруг себя всех, кого хочется видеть в этот день. Ничего, после 31-го начнется время, когда можно дарить подарки. Я куда больше люблю дарить, чем получать. Хотя нет, не совсем так. Я люблю дарить подарки, которые хоть немного но радуют получателя, и его радость и есть подарок для меня. А еще есть те, чей подарок для меня тоже очень важен, и совершенно неважно, что именно это будет. Ладно. Это я увлекся. Лучше вот что. На случай если в этом году я уже не вернусь к этим страницам. Поздравляю с наступающими праздниками, всех кто заглянет сюда! Не важно, знаю я вас или нет, все равно желаю вам праздничного настроения, радости, счастья, любви и удачи! Хорошего всем вам, даже всем нам, нового года! Желаю найти все, что искали сами того не ведая, встретить то к чему всегда стремились и увидеть то о чем всегда мечтали
Все люди разные, все люди странные,
Добрее и злее, веселые грустные,
Кто чем друг от друга они отличаются,
Но все-таки схожие тоже встречаются,
Мы ищем отличия, ищем схожести,
А ведь все мы всего лишь прохожие,
По жизни идем друг на друга глядючи,
Встречаемся, а бывает расходимся,
Так стоит ли нам замечать отличия?
А может проще найти попутчиков?
С кем интересно идти нам рядышком,
Забыв о том, что такие разные.
Почему, почему, почему?! Почему тщательно приготовленные слова в нужный момент рассыпаются, словно непослушные блестящие бусинки? И зачем вместо них в голову лезет какая-то глупость? Только затем, чтобы сказать хоть что-то, или в ней вовсе нет смысла? Не знаю. Опять не знаю. О чем это я? Отвлекся немного. Ах да. Вот и наступил четверг. Я не записывал ничего в дневнике вот уже целую неделю и один день. Почему? Просто так вышло. Будни были похожи друг на друга как братья, и лишь вчерашний вечер стал приятным исключением из этого правила. Всего несколько минут в чудесной компании и день совершенно меняется. Еще успели миновать целые выходные. Их я тоже скорее назову хорошими, даже субботу, что бывает вовсе не часто. И вот уже за миновавшие с прошлой записи дни, целых три были днями жизни, а не просто промелькнувшим временем. Отличный результат для меня. Что еще? Я понемножку готовлюсь к новому году, убираюсь, покупаю подарки, пытаюсь воспринимать мир празднично, полирую свою самую веселую маску. В этом году меня пригласили к себе мои хорошие друзья, и это здорово. Очень грустно встречать праздник одному. Жаль я не могу собрать вокруг себя всех, кого хочется видеть в этот день. Ничего, после 31-го начнется время, когда можно дарить подарки. Я куда больше люблю дарить, чем получать. Хотя нет, не совсем так. Я люблю дарить подарки, которые хоть немного но радуют получателя, и его радость и есть подарок для меня. А еще есть те, чей подарок для меня тоже очень важен, и совершенно неважно, что именно это будет. Ладно. Это я увлекся. Лучше вот что. На случай если в этом году я уже не вернусь к этим страницам. Поздравляю с наступающими праздниками, всех кто заглянет сюда! Не важно, знаю я вас или нет, все равно желаю вам праздничного настроения, радости, счастья, любви и удачи! Хорошего всем вам, даже всем нам, нового года! Желаю найти все, что искали сами того не ведая, встретить то к чему всегда стремились и увидеть то о чем всегда мечтали
среда, 21 декабря 2011
Отражения, тени, отблески. Все мы отбрасываем бесчисленное множество отражений. Отражаясь в делах, словах и даже чьих-то мыслях. Подчас это кривые и смешные отражения, но это совершенно не важно. Каждый вздох, каждый шаг вызывает рябь на поверхности бесконечного зеркала. Кто-то предпочитает завернуться в тень и почти не отражаться в зеркале мира, иные жаждут оставить вечное и нетленное Отражение. Все мы такие разные, а уж как разняться наши отражения. Никак не меньше чем те маски, что мы носим. А вы когда-нибудь искали свое отражение, в чьих-то глазах или, быть может, боялись этого до жути? Ведь мы всегда там отражаемся. Не важно, в родных и близких или чужих и холодных глазах. Рискнешь заглянуть в зеркало и увидеть того, другого себя? Да? Осталось только поймать тот самый нужный тебе взгляд, ты ведь не думаешь, что это просто? Зеркало покажи ответ…
Мечусь между стен неслышною тенью,
Замкнут лабиринт из зеркальных граней,
Разбил в кровь руки о хлад стекла я,
Пытаясь вырваться, прочь из клетки,
Мечусь как ветер и бьюсь как птица,
Куда бегу, от чего, не знаю,
Один лишь вопрос в голове стучится,
Ответь мне зеркало, кто и зачем я?!
Шорох, за ним еще один. Крошечные и незаметные песчинки времени высыпаются прочь. Секунда за секундой, час за часом, день за днем. Вот и половинка недели уже просыпалась в нигде. Что ж я успел озаботиться новым местом работы, успел многое обдумать, но так и не успел придумать как и что. Хотел написать немного про другое, но закрыть сообщение почему-то не выходит, а выливать то, что и себе говорить не хочется на потенциального читателя. Нет, я не настолько смел и нагл. А пока так хочется разбежаться и прыгнуть, но не выходит даже просто пойти. Завидую тем, кто не видит черты на песке, которая для меня выше и крепче всех стен. А главное, очень завидую тем, кто уже нашел то, что я боюсь даже искать.
Мечусь между стен неслышною тенью,
Замкнут лабиринт из зеркальных граней,
Разбил в кровь руки о хлад стекла я,
Пытаясь вырваться, прочь из клетки,
Мечусь как ветер и бьюсь как птица,
Куда бегу, от чего, не знаю,
Один лишь вопрос в голове стучится,
Ответь мне зеркало, кто и зачем я?!
Шорох, за ним еще один. Крошечные и незаметные песчинки времени высыпаются прочь. Секунда за секундой, час за часом, день за днем. Вот и половинка недели уже просыпалась в нигде. Что ж я успел озаботиться новым местом работы, успел многое обдумать, но так и не успел придумать как и что. Хотел написать немного про другое, но закрыть сообщение почему-то не выходит, а выливать то, что и себе говорить не хочется на потенциального читателя. Нет, я не настолько смел и нагл. А пока так хочется разбежаться и прыгнуть, но не выходит даже просто пойти. Завидую тем, кто не видит черты на песке, которая для меня выше и крепче всех стен. А главное, очень завидую тем, кто уже нашел то, что я боюсь даже искать.
воскресенье, 18 декабря 2011
Тишина. Состояние абсолютного покоя, когда ничего не движется, ничего не происходит, ничего не звучит. Тишина вокруг наступает очень редко, почти всегда звуки находят маленькие лазейки и разбивают ее на кусочки. Разве что уши заткнуть получше. Вот только надо ли? Хуже когда тишина внутри, тишина так похожая на пустоту. Бывает, я разбегаюсь и с головой ныряю в нее. Просто больше бежать уже не куда. Иногда помогает, но куда чаще очень хочется найти хоть один маленький повод выплыть наверх. Вот только некому разбить эту внутреннюю тишину словом. Почему так вышло? Сам виноват. Не умею, не могу, боюсь. А зачем тогда вообще всплывать? Куда? К чему? Тишина завораживает, гипнотизирует, заставляет остаться. Мысли замирают. Как же все-таки тихо…
Сумрак глодает свет потихоньку,
Все меньше дня, и все больше ночи,
Мир за окном, покрывалом укутав,
В дом мой заходит неслышно полночь,
По небу рассыпались звезды шальные,
Лукаво сквозь тучи луна посмотрит,
Я право не знаю, что все же лучше,
Нырнуть во мрак иль дня дождаться.
И вновь выходные, и вновь турнир по 40к. На сей раз это большущий турнир с 132 играющими и командами аж по 6 человек. Куча народу, горы столов и мало свободного места, но интересно. Сыграл неплохо, выиграв четыре из пяти возможных игр. Жаль, что результат команды куда слабее, всего две победы, две ничьих и одно поражение. Такое мероприятие напрочь изгоняет из головы все прочие мысли, для меня это всегда благо. Хотя мой друг, приехавший на турнир практически во время родов своей жены, меня позабавил. Ладно, похихикал, порадовался за него и его дочку, довольно. Выходные прошли, как прошли. Суббота, пожалуй, была интереснее, а воскресенье немного похуже. Завтра опять будни. А пока вокруг меня вечер и сумрак. Да, именно сумрак, во всех его смыслах. Резко перегорели половина лампочек в квартире, запасных везде не хватило, и я сижу в тусклом свете люстры, как никогда отвечающим моим мыслям. Не знаю почему, но после пика активности и почти что оптимизма выходных, меня опять начинает засасывать какой-то мрачный поток серых выцветших мыслей. Нет, все-таки мне есть, что записать в дневник. Только как-то однообразно и мрачновато выходит. Надо будет поэкспериментировать с закрытыми записями. Вот уж там точно смело напишу про себя любую гадость, или просто правду, ту которую и себе редко говоришь. Вот бы записать такое, а потом через пару месяцев прочесть и посмеяться над своей глупостью, исправив ее. Да вот боюсь, что смешно не будет. И еще, сознаюсь по секрету, очень-очень хочу записать сюда что-то по-настоящему радостное.
Сумрак глодает свет потихоньку,
Все меньше дня, и все больше ночи,
Мир за окном, покрывалом укутав,
В дом мой заходит неслышно полночь,
По небу рассыпались звезды шальные,
Лукаво сквозь тучи луна посмотрит,
Я право не знаю, что все же лучше,
Нырнуть во мрак иль дня дождаться.
И вновь выходные, и вновь турнир по 40к. На сей раз это большущий турнир с 132 играющими и командами аж по 6 человек. Куча народу, горы столов и мало свободного места, но интересно. Сыграл неплохо, выиграв четыре из пяти возможных игр. Жаль, что результат команды куда слабее, всего две победы, две ничьих и одно поражение. Такое мероприятие напрочь изгоняет из головы все прочие мысли, для меня это всегда благо. Хотя мой друг, приехавший на турнир практически во время родов своей жены, меня позабавил. Ладно, похихикал, порадовался за него и его дочку, довольно. Выходные прошли, как прошли. Суббота, пожалуй, была интереснее, а воскресенье немного похуже. Завтра опять будни. А пока вокруг меня вечер и сумрак. Да, именно сумрак, во всех его смыслах. Резко перегорели половина лампочек в квартире, запасных везде не хватило, и я сижу в тусклом свете люстры, как никогда отвечающим моим мыслям. Не знаю почему, но после пика активности и почти что оптимизма выходных, меня опять начинает засасывать какой-то мрачный поток серых выцветших мыслей. Нет, все-таки мне есть, что записать в дневник. Только как-то однообразно и мрачновато выходит. Надо будет поэкспериментировать с закрытыми записями. Вот уж там точно смело напишу про себя любую гадость, или просто правду, ту которую и себе редко говоришь. Вот бы записать такое, а потом через пару месяцев прочесть и посмеяться над своей глупостью, исправив ее. Да вот боюсь, что смешно не будет. И еще, сознаюсь по секрету, очень-очень хочу записать сюда что-то по-настоящему радостное.
среда, 14 декабря 2011
Надежда. Эта эфемерная и такая прозрачная субстанция. Ее так просто потерять. Хотя бывает и находишь ее тоже внезапно. Одного сказанного вскользь слова, одного намека или просто неожиданного приступа оптимизма хватает, что бы эта ветреная особа появилась в твоей жизни. Интересно, что менее призрачно, надежды, мечты или вера?
Жить одной надеждой трудно, жить вовсе без нее невозможно вовсе. Потому я и стараюсь держать ее крепче. Иногда выходит, иногда нет. Ведь даже ветер поймать проще чем удержать ускользающий краешек надежды если судьба всерьез решает вырвать ее из твоих рук. Но попытаться все-таки стоит. На что я надеюсь? На многое. На попутный ветер, на удачу, на прикосновение мечты, на то, что наберусь наконец смелости разбить тишину нужными словами, да просто на жизнь наконец! Может этого кому-то мало? Не знаю. Но чем меньше у тебя есть тем богаче тебя сделает самая малость. Вот и я надеюсь на мимолетную улыбку судьбы, улыбку которая сделает меня счастливее хотя бы на миг. Ведь так бывает, правда?
Я рисую узоры из слов и теней,
Я плету кружева из осколков от грез,
И закрывшись от мира маской своей,
Сам себя обманув я надеюсь на что-то,
Как невидимый призрак любуюсь на жизнь,
За завесой из будней бессмысленных прячась,
Ах как хочется мне так же радостно плыть,
В своем сердце надежду храня на удачу,
Ничего не имел, но страшусь потерять,
Впереди пустота, но шагаю туда я упрямо,
Да сейчас упаду, но надежда покуда жива,
Что схвачусь за звезду, ту что мне вдалеке засияла.
Выходные сбежали от меня так быстро, что написать о них я успеваю только сегодня. А ведь миновали еще и понедельник, и вторник. Как быстро мчится время. Но сначала о выходных. Что тут сказать? Все было именно так, как я того и ожидал. Это одновременно и хорошо и плохо. Хорошо потому, что все было нормально, местами интересно и весело, и потому что не было ничего неожиданно плохого. Плохо, потому что и приятным неожиданностям в них тоже почти не нашлось места. Нет, нам с моим другом удалось выиграть тот турнир в котором мы участвовали в воскресенье, но это не совсем то. Ну вы же понимаете, правда? Ладно, на сей раз я если и упустил какой-нибудь шанс, то не заметил этого. Так, дальше был понедельник. Работа, не слишком плодотворная если честно. Просто закрываю старое, а не творю новое. И вечер. Обычный вечер. Неплохой вечер. Немного того, немного сего, немножко очень приятного общения. Ночь, сны. Трудное, неохотное пробуждение. Вторник. Да тоже самое, в общем. Я вообще тут начал замечать, что мне почти нечего написать на этих страницах. Немного бессмысленного потока сознания, череда одинаковых слов про однообразные дни, лишь слегка разбавленные каким-то разнообразием. Словно две картинки с подписью: найди пять отличий. Надо как-то изменить это. Наверное, стоит. Интересно, смогу ли?
Жить одной надеждой трудно, жить вовсе без нее невозможно вовсе. Потому я и стараюсь держать ее крепче. Иногда выходит, иногда нет. Ведь даже ветер поймать проще чем удержать ускользающий краешек надежды если судьба всерьез решает вырвать ее из твоих рук. Но попытаться все-таки стоит. На что я надеюсь? На многое. На попутный ветер, на удачу, на прикосновение мечты, на то, что наберусь наконец смелости разбить тишину нужными словами, да просто на жизнь наконец! Может этого кому-то мало? Не знаю. Но чем меньше у тебя есть тем богаче тебя сделает самая малость. Вот и я надеюсь на мимолетную улыбку судьбы, улыбку которая сделает меня счастливее хотя бы на миг. Ведь так бывает, правда?
Я рисую узоры из слов и теней,
Я плету кружева из осколков от грез,
И закрывшись от мира маской своей,
Сам себя обманув я надеюсь на что-то,
Как невидимый призрак любуюсь на жизнь,
За завесой из будней бессмысленных прячась,
Ах как хочется мне так же радостно плыть,
В своем сердце надежду храня на удачу,
Ничего не имел, но страшусь потерять,
Впереди пустота, но шагаю туда я упрямо,
Да сейчас упаду, но надежда покуда жива,
Что схвачусь за звезду, ту что мне вдалеке засияла.
Выходные сбежали от меня так быстро, что написать о них я успеваю только сегодня. А ведь миновали еще и понедельник, и вторник. Как быстро мчится время. Но сначала о выходных. Что тут сказать? Все было именно так, как я того и ожидал. Это одновременно и хорошо и плохо. Хорошо потому, что все было нормально, местами интересно и весело, и потому что не было ничего неожиданно плохого. Плохо, потому что и приятным неожиданностям в них тоже почти не нашлось места. Нет, нам с моим другом удалось выиграть тот турнир в котором мы участвовали в воскресенье, но это не совсем то. Ну вы же понимаете, правда? Ладно, на сей раз я если и упустил какой-нибудь шанс, то не заметил этого. Так, дальше был понедельник. Работа, не слишком плодотворная если честно. Просто закрываю старое, а не творю новое. И вечер. Обычный вечер. Неплохой вечер. Немного того, немного сего, немножко очень приятного общения. Ночь, сны. Трудное, неохотное пробуждение. Вторник. Да тоже самое, в общем. Я вообще тут начал замечать, что мне почти нечего написать на этих страницах. Немного бессмысленного потока сознания, череда одинаковых слов про однообразные дни, лишь слегка разбавленные каким-то разнообразием. Словно две картинки с подписью: найди пять отличий. Надо как-то изменить это. Наверное, стоит. Интересно, смогу ли?
пятница, 09 декабря 2011
Мечты. Мечты это то, ради чего мы живем. Они такие разные, как и сами мечтатели. Маленькие мечты существуют до тех пор, пока не осуществятся и тогда они застывают, становясь чем-то материальным чем-то совсем другим. Такая мечта может стать машиной, домом, даже огромным тортом со свечами. А есть большие Мечты. Они или вовсе не достижимы или не перестают быть Мечтами, даже когда до них дотрагиваешься рукой. Без мечты жить нельзя, то есть можно, но разве это существование можно назвать жизнью? Не важно, что для кого-то твоя мечта полнейшая чушь, а кто-то полагает ее обыденной. Это твоя мечта! Хотя нет, мечты все-таки бываю общими. Но я, уж простите мне такую наглость, полагаю, что настоящая мечта делится никак не больше чем на двоих. Если мечтателей больше то, как правило, есть один создатель мечты, а остальные, остальные лишь его последователи, подражатели, отражения. У меня тоже есть Мечта и целая охапка меленьких мечтаний. И я очень хочу, чтобы исполнилась именно эта, самая главная, та, что на большую букву, та сама Мечта. Какого бы волшебника попросить помочь мне? Говорите, никто не возьмется? Может вы и правы…. Но, мне дали хороший совет. Спасибо за него. Попробую научиться летать. Вдруг да получится.
Кружит и вертится волчок,
За кругом круг, спираль свивая,
Но вдруг подпрыгнет так смешно,
Так словно в небо он взлетает,
Как будто верит дурачек,
Что крылья, где то за плечами,
А ты, во что же веришь ты?
Ответь себе и мне скорее,
Коснется все же он земли,
Отбросив в пыль мечты свои?
Иль путы в клочья разорвав,
К свободе, к солнцу устремиться?
И вот уже еще одна неделя отправляется в копилку вечности. Нет. Я вовсе не забыл про выходные. Просто выходные это отдельная страничка. Ну, по крайней мере, мне так кажется. Что сказать про эту неделю? Не слишком много работы, целые сутки ничего неделанья во время дежурства в среду и половинка четверга, ушедшая на сон. Ну а кроме работы. Кроме нее было много мыслей, немножко слов, грусть и чуть-чуть улыбок. Неделя, как неделя.
Чего я жду от выходных? Хм, хороший вопрос. На сей раз выходные поделят между собой дела и турнир по вархамеру. Дела предстоят нужные, и местами даже интересные. Нужно срочно придумать и купить подарки друзьям и родственникам. Не знаю как вы, а я обожаю дарить подарки. Даже больше чем получать. Только я весьма капризен, я хочу, чтобы подарок радовал. Именно так, я люблю дарить радость. Это подчас очень трудно узнать в безмолвном предмете чью-то радость, но я попробую. Я, правда, хотел урвать кусочек радости и от самого процесса покупок забавных вещиц, но сие видимо не сложилось. Ну а турнир, это повод собраться вместе со знакомыми и не слишком знакомыми людьми и поиграть в старую добрую игру. Побросать кубики, подвигать миниатюры, просто отдохнуть. Вот такие выходные я жду.
Кружит и вертится волчок,
За кругом круг, спираль свивая,
Но вдруг подпрыгнет так смешно,
Так словно в небо он взлетает,
Как будто верит дурачек,
Что крылья, где то за плечами,
А ты, во что же веришь ты?
Ответь себе и мне скорее,
Коснется все же он земли,
Отбросив в пыль мечты свои?
Иль путы в клочья разорвав,
К свободе, к солнцу устремиться?
И вот уже еще одна неделя отправляется в копилку вечности. Нет. Я вовсе не забыл про выходные. Просто выходные это отдельная страничка. Ну, по крайней мере, мне так кажется. Что сказать про эту неделю? Не слишком много работы, целые сутки ничего неделанья во время дежурства в среду и половинка четверга, ушедшая на сон. Ну а кроме работы. Кроме нее было много мыслей, немножко слов, грусть и чуть-чуть улыбок. Неделя, как неделя.
Чего я жду от выходных? Хм, хороший вопрос. На сей раз выходные поделят между собой дела и турнир по вархамеру. Дела предстоят нужные, и местами даже интересные. Нужно срочно придумать и купить подарки друзьям и родственникам. Не знаю как вы, а я обожаю дарить подарки. Даже больше чем получать. Только я весьма капризен, я хочу, чтобы подарок радовал. Именно так, я люблю дарить радость. Это подчас очень трудно узнать в безмолвном предмете чью-то радость, но я попробую. Я, правда, хотел урвать кусочек радости и от самого процесса покупок забавных вещиц, но сие видимо не сложилось. Ну а турнир, это повод собраться вместе со знакомыми и не слишком знакомыми людьми и поиграть в старую добрую игру. Побросать кубики, подвигать миниатюры, просто отдохнуть. Вот такие выходные я жду.